最近のこと

メンヘラ女の日常

最近のわたし

みなさんこんにちは！おさきまるです。

今日はわたしの最近についてお話していこうと思います。

4月から長男が幼稚園に行き始めて、

１か月が経ちました。

五月の連休後は子どもたちが二人とも、

疲れから体調を崩していて、精神がなかなか休まりませんでした。

今週からやっと普段通りの生活がはじまって、

やっと自分のペースを取り戻せています。

４月からこのおさきまるブログを始めて、

ちょっとメンタルに変化が訪れているんです。

メンタルの変化

このブログを始めてから、毎日がとても充実感に満ち溢れていて、

イライラすることが少し減ってきたんです。

たまに、ふとイラっとしてしまうこともあるのですが、

切り替えができるようになってきました。

３年間専業主婦として過ごしてきて、

子どもとずっと一緒にいられる反面、

生活にメリハリがなかったのも事実です。

メリハリがなくなると、ただ生きているという状態にわたしはなりやすくって、

行動力が乏しくなっていました。

でも、このおさきまるブログを始めてからは、

自分の人生に対して、真剣に考える時間が増えました。

自分はどうしていきたいのか、

深層心理では何を求めて生きているのかを考えることで、

自分の人生に迷いなく、軸がぶれることなく過ごすことが出来ているんです。

この状態は、今まで自分自身でなかなか作り出せなかった状態なんです。

鍼灸の師匠に軸がぶれているよ、とご指摘いただくことが結構多くて、

自分で軸がぶれない状態を作れたのは、

人生で一回だけ、結婚前の時だったんです。

メンタルの違いについて

どうしてわたしは、今軸をぶれずにいられるのでしょうか？

今までと一体何が違うのでしょうか？

一度だけ軸がぶれなくなった時のこともお話しておきましょう。

その時は、鍼灸の師匠と一緒に鍼灸整骨院で働いていた時のことです。

結婚を決めるか決めないかの時で、

これまで７年悩んでいた、原因不明の体調不良が改善した時でもあります。

この時、わたしの心で思っていたことは、

体調不良も、恋人とうまくいかないのも、

全部自分が求めていたからなんだと思ったのです。

そう思った瞬間に、そんな自分でいるのはイヤだなと感じたら、

その時には体調不良も改善していました。

はじめて心の真理に向き合えたことで、軸がぶれなくなったのです。

そのことを踏まえたうえで、

現在なぜわたしの軸がぶれなくなったのかを考えますと、

このおさきまるブログを始めたことで、

自分の心の真理に再び向き合えているからなのではないかと思うのです。

結婚して今年で５年になるのですが、

その間も自分の心と向き合ってきました。

でも、なかなか自分の軸が定まらなかったんです。

自分の頭や心で考えるだけで、

それをアウトプットしていなかったこともあり、

どこか夫のせいにして生きていたり、

どこか自分の環境のせいにして生きていたことで、

向き合っているつもりになっていたのでしょう。

４月からこのブログを通し自分の知識をアウトプットできていることで、

この行動が、深層心理を体現できているのだと実感できるんです。

学びの次にやること

長男を出産してからは、ほとんど専業主婦状態で過ごしていました。

この期間は学びの期間で、子どもたちからも学ぶことがたくさんありましたし、

自分で足を運んで学びに行くこともしていました。

学ぶことに頭でっかちになって行動が伴っていなかったから、

原理はわかっているのに深層心理に素直になれていなかったのです。

今回、わたしが学んだことは、

何か知識を突き詰めるまで学んだのなら、

その知識を自分なりに表現するという行為が必要なのではと思うのです。

そのためには一度知識をつけなければなりません。

知識を付けた上で、自分の中で反芻して反芻して、

出てきたものが自分の言葉になるんだなと思います。

知識をつけずに悶々としている人、

知識をつけて満足している人、

知識をつけて反芻してるけど、自分の答えが出ない人、

様々な人がいると思います。

そのどの人も、自分の力で行動を起こさなければ、

現状が変わることはないということを実感しました。

そのことに気づくまで、３年もかかりましたが、

気づくきっかけになったのは、夫に対しての失望感なんです。

３年間わたしは自分と向き合ってるから間違っていないんだと、

夫に変わることを要求し続けてきました。

この行為がそもそも自分に向き合えていないのが丸わかりなのですが、

夫の借金が発覚したことによって、

自分を振り返り直すことが出来ました。

それでもその後裏切られる日々。

あ、もうこの人に求めるんじゃなくて、

金銭的に自立して、また何かあっても離れられる準備を進めよう。

離れなれないことにも理由があるし、

それはわたしにとって父を重ねる夫をなくすのは、とてもイヤということなんです。

結局いつまでたっても父に対しての自分の思いでしか、

夫のことを見ていない自分に嫌気がさしました。

素直に夫を愛せないのなら、自分から離れる準備を進めなければと気づいたのです。

この行動が、わたしにとっての将来がどう転ぶかはまだわかりません。

ただ、行動を起こしたということは、何か変化が起こるということです。

これからずっとこのブログを共に生きていくので、

その結果が出た日にはお伝えできればと思っています。

では今日はこの辺で終わりにします。

またね～


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